Des blagues ! Des Blagues ! Des blagues (X 50)

La partie flood est faite pour raconter des conneries.... Mais que serait les conneries sans les blagues !? :O
Donc, moi même, Keigo Marui, je propose un topic blagueur

Le but sera de raconter des blagues (sisi je vous jure)


JE commence avec une blague (pas marrante -_-') SUPER rigolote :p

C'est un pingouin qui réspire par le cul... Il marche, il marche, il marche. Et d'un coup, bah il se fatigue alors il s'assoit........................................ Puis il crève


Ca commence bien hein ^^ Essayez de remonter le niveau de cette blague SVP

Wah, Keigo tu est super, vive les blague ^^
Surtout que sa fait longtemps que j'ai plus ri

Donc :

Qu'est qui à 320 dents et 2 yeux ?
>> Un crocodile
Maintenan, dites moi, qu'est qui à 320 yeux et 2 dents ??

Spoiler:

??

Bon bah j'en ai une :

C'est deux Steak et une patate qui doivent rentrer chez eux et ils sont en retard. Il doivent donc passer par le grand bois du loup pour aller plus vite... Ils sont donc en train de marcher, très attentif au moindre son pour ne pas que le grand loup les mange, quand a un moment la patate dit aux steak:

"Vous avez pas peur ?"

Et la elle se rends compte qu'il n'y a qu'un seul steak derrière elle.

"Mais ou est ton frère ?"
"Heu ben je sais pas !"

Ils continuèrent et 5mn après la patate se retourne et voit qu'il n'y a plus personne derrière elle. Elle prend peur, elle court partout et la elle voit les deux steak qui sortent d'un buisson. Elle leurs dit :

"Beh, vous étiez ou ?
- Oh, on steak'haché !"

Elle sont connues celle-la ! Visez l'originalité xD

Exemple:

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend?
..........
.........
.........
Jonathan
(dois-je sortir?)

à vrai dire aucunne de vos blagues me font rire et je dis la verité je suis nul en blagues donc je vais pas essayé mais moi je prefere quand c'est spontané et non preparé ou recherché et tu dois sortir

Keigo Marui a écrit:

Elle sont connues celle-la ! Visez l'originalité xD

Exemple:

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend?
..........
.........
.........
Jonathan
(dois-je sortir?)

Qu'estce qui coure et qui se jette ?
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Une courgette !

(Je te rejoins Keigo, ne t'inquiète pas )

(roooh, le méchant admin il fait des double post !!)

Et sinon, dans les top 5 , il y a (bonne lecture ):

Citation :

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

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Citation :

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

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Citation :

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

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Citation :

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

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Citation :

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

puisque c'est un suicide collectifs xD

Que dit le 0 au 8?

Spoiler:

ha tu veux jouer au blagues nulles ?

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Quel est la femme de neuf ?

Spoiler:

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-Salut l'ami
- Yo la croute

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C'est un poussin qui vient de naître et qui est heureux de voir la vie. Il lève une patte et trouve ca marrant. Il lève l'autre et tombe sur le cul.

bLAGUES NULLES !!? I'm commin

Vous savez pourquoi Djibril Cissé a le numéro 9 à Marseille? Parce que Cissé trois, neuf !

OK,

Ingrid à redoublé, elle était bête en cours

"l'alcool est mon ennemi, fuir l'ennemi c'est lâche"*

Quelle est la définition de la fidélité ?
Le manque d'occasion.

"Les gens s'attendent à ce que nous échouions. Notre mission est d'aller au delà de leurs espérances."
Bush.

Citation :

La question : Pourquoi la Mini a-t-elle traversée la route ?

RENÉ DESCARTES: Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature de la Mini de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucune autre Mini n'était allée auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès d'une remontée d'huile de son moteur.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où toutes les Mini seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit à la Mini : " Tu dois traverser la route". Et la Mini traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : La Mini n'a pas traversée la route, je répète, la Mini n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que la Mini ait traversée la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que la Mini ait traversée la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point la nouvelle Mini Office XP", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais ne tombera pas en panne, rangera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de la Mini.
GALILEE : Et pourtant, elle traverse.
ERIC CANTONA : La Mini, elle est libre la Mini. Les routes, quand elle veut elle les traverse.
CHARLES DE GAULLE : La Mini a peut-être traversée la route, mais elle n'a pas encore traversée l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre cette Mini et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit la Mini qui traverse la route où que ce soit la route qui se meuve sous la Mini dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : La Mini peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : La Mini n'a pas encore traversée la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, la Mini elle avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire Mini qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Vroom Vroom !"
"Eh bien elle dit qu'elle est extrêmement fière d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais elle s'est accrochée, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : Paskeeeeeeuuuuuhhhh
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, elle ne le sait pas mais elle est déjà morte.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : La Mini la road elle la traverse parce qu'elle sait qu'elle la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la Mini et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Roule Mini Roule !!!
STALINE : La Mini devra être fusillée sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que la Mini ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les garages à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à une Mini soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des garages suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un Van démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production d'huile de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais une Mini ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les Mini n'aurons plus de roues. Que Dieu bénisse l'Amérique.

J'adoreeeeeeeeeeeeee!!!!! Surtout que je passe mon permis sur une Mini, je vais la sortir à ma monitrice, elle va adorer XDDDDDD

Citation :

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point la nouvelle Mini Office XP", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais ne tombera pas en panne, rangera vos dossiers importants, etc...

Arrête, Billou!! je passe mon temps à chercher le "Controle Z" quand je prends mon rond point en 4eme et que j'ai pas laissé le gentil piéton traverser la route! XDD

Bon, j'ai pas spécialement de blagues (et les rares que je connaise sont soit morbide /fana d'humour noir et glauque/ soit super connu sur les blondes, soit vraiment pipi caca... '-___-)

Bon allez, la blague débile :

Un extraterrestre débarque sur terre et enlève trois filles : une blonde, une rousse et une brune. Il veut savoir comment elles fonctionnent alors il leur ouvre le crâne (façon Hannibale le Cannibale). Dans la tête de la brune, il y a plein de fils entremêlés qu'il désespère de savoir comme ça fonctionne. Dans la tête de la rousse, y a plein de fils aussi mais moins. Et dans la tête de la blonde, il n'y a qu'un seul fil. Il prend un ciseau et coupe le fil. Paf! Les deux oreilles se cassent la figure...

OK, /me vais me pendre...

BON ATTENDEZ J'en ai une mais elle est choquante enfin un tous petit peu xD

Un jours un cow-boy alla dans un salon celui qui tenait le salon lui a dit que si il arriva a faire rire son cheval il lui donnerai a boire.
Il alla voir se cheval pendant une minute et reviens le cheval d'arreté plus de rire alors il lui demanda :

-Que lui avez vous fait ? il n'arrete plus de rire allez l'arretez et je vous en offres le double.

Alors il alla le faire et la son cheval pleura et lui demanda ce qu'il lui avait fait il lui repondit :

-Tous à l'heure je lui ai dit que mon sexe etais plus gros que lui et la je lui ai montré ^^

Dans le meme genre de blague, il y a:

Un mec viens de boire un bon coup, voir plusieurs bon coup, il est un peu dans les nuages mais redemande un autre verre. Malheureusement, il n'a plus de quoi payer, alors le barman lui dit:

" Si tu pète la gueule au Videur, que tu prenne un dent a ce rottwailer, et que tu te tape la grand mere de l'étage, je t'offre 3 verres de plus."

Tout le monde rit et l'home, ivre, commence par provoquer le videur ... Paf, un coup dans la joue et hop, 1 point pour le client. Il vas ensuite derriere le bar et on entend un chien qui hurle a mort. Tout le monde se demande ce qui se passe et la l'homme, toujours ivre, viens et demande :

"Bon elle est ou la vielle que je lui arrache la dent !"

(Je vous laisse le temps de comprendre)

pas compris j'ai sommeil xD

relis bien ce que le gars devait faire, et lis ce que le gars a fait ...

ah je crois qu'il a tapper le chien

(il etait censé se taper la grand mere)

ah ouai maitenant tous devient clair

Qu'est-ce qu'une tomate avec une cape?

_Super tomate !

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Qu'est-ce qu'un comcombre avec une cape?


_Un comcombre qui veut ressembler a Super tomate.........

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Mr et Mme Talu , c'est la classe ont 4 fils comment s'appellent-ils?

Jean , Jean , Jean et Jean

Parceque 4 JeanTalu , c'est la classe.

Histoire :

Le jours ou le corps a été crée il a fallu trouver quelqu'un pour le commander.
Tous les organes se disputérent. Alors que le Cerveau aller assoire sa domination sur tous les autres, le petit Trou Du Cul débarqua:
" C'est moi le chef ! "
Tous les autres lui rirent au nez, il decida donc de se mettre en grêve.
Une semaine plus tard le Cerveau marchait au ralenti tous comme le coeur et l'estomac, les rein et autres organes se tordait de douleurs; Finalement, le trou du Cul fut désigner comme le chef!

Morale: Il ne faut plus s'étonné d'être gouverner par des Trou du Cul ....

......................

enfin quelque chose de drôle XD